Testemunho de Brian Head Welch, o ex-guitarrista da banda Korn.

...Quem eu era antes de conhecer Jesus - Fim.

"Mas o que me der ouvidos habitará seguro, tranquilo e sem temor do mal".
Para que uma pessoa ouça o que diz a Sabedoria, ela precisa pensar. Ninguém pode dar ouvidos sem pensar primeiro. A beleza dessa passagem bíblica, na verdade, a beleza de Deus a esse respeito, é que sempre há uma saída, um escape. Deus sempre nos dá uma outra chance e, quando finalmente nos agarramos a ela, o nosso futuro muda. Não precisamos mais ter medo ou fugir do futuro; pelo contrário, esperamos por ele porque sabemos que vem do Próprio Deus. (Mulher V - pág 28)


O batismo com o Espírito Santo foi o fato mais importante da minha vida, a convicção plena de que Deus era comigo de fato e de verdade, e habitava dentro de mim. Felicidade real. PAZ. 
A paz que eu nunca tive, e ela estaria sempre dentro de mim. Duas semanas depois, fui levantada obreira. Sabe, sei que alguém pode ter lido tudo isso e achado chato, ou cansativo, ou nem deve ter lido. Mas não gosto de falar do que eu era, eu me envergonho e tenho nojo do meu passado.
Muitas pessoas pensam que aceitar o Senhor Jesus é ter uma vida de "crente", que a pessoa fica bitolada. Eu pensava assim. Eu não troco a minha vida com o meu Senhor Jesus por nada neste mundo. Eu amo fazer a obra de Deus, ajudar as pessoas, salvar, ganhar almas, curar... Levar a Palavra, agradar ao meu Senhor fazendo-me de instrumento nas suas mãos.
Eu era néscia. Eu não sabia o que era amor, não sabia o que era perdão, eu era desanimada, triste... tinha apenas momentos alegres, mas não era feliz. Fazia tudo errado, era cheia de pecados e falhas, e o meu Deus me aceitou da forma que eu sou e me moldou.
Hoje sou forte, passei por muitas lutas, troquei de cidade, moro hoje em Porto Alegre, e estou na Catedral, de obreira. Já cometi grandes erros, e reconheço que sem o Meu Senhor eu não sou nada, porque tudo que habita em mim, que provém do meu eu, é ruim. Mas Deus é bom. Ele me dá forças, me dá vida.

A vida com Deus não é fácil, não é um mar de rosas, é cheia de sacrifícios. E você não alcança jamais a perfeição, você apenas luta por ela, pela sua salvação. Mas a paz que vêm de Deus, a força, a coragem só faz dever ainda mais gratidão para o Senhor Jesus. Hoje eu raramente derramo lágrimas, não me desespero diante dos problemas, porque eu sei que Ele está a minha frente. E o Espírito Santo restituiu a minha vida, e eu nasci novamente, fui renovada. Com Ele eu sei que tudo é possível. 

Eu amo o Senhor Meu Deus e jamais vou deixar Aquele que me aceitou  com todas as minha falhas e teve toda a paciência para me moldar. Serei sempre tua serva ainda que me despreze porque minha natureza é pecaminosa, porém sei, que tua misericórdia é infinita, e a tua presença é tudo o que eu preciso.

Já não sinto mais paz, eu TENHO paz, sei que não há impossível para Ti, e sei que sou Tua filha, o que mais pode me faltar?E é por isso que eu te louvo e te agradeço, e sei que tudo o que eu fizer é pouco para retribuir.

Peço-te que continue a me moldar e me transformar sempre, pois o Senhor é bom, eu é que não presto. Eu te amo meu Pai eo Senhor está acima de tudo e de todos na minha vida.

Tu a quem tomei desde os fins da terra, e te chamei dentre os seus mais excelentes, e te disse: Tu és o meu servo, a ti escolhi e nunca te rejeitei.
Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a destra da minha justiça.
Eis que, envergonhados e confundidos serão todos os que se indignaram contra ti; tornar-se-ão em nada, e os que contenderem contigo, perecerão.
Buscá-los-ás, porém não os acharás; os que pelejarem contigo, tornar-se-ão em nada, e como coisa que não é nada, os que guerrearem contigo.
Porque eu, o SENHOR teu Deus, te tomo pela tua mão direita; e te digo: Não temas, eu te ajudo. 
Isaías 41:9-13

Parte 3

Parte 2

Parte 1

...Quem eu era antes de conhecer Jesus - parte 3

Como se não bastasse, para a minha vergonha, eu tive um relacionamento a distância com uma pessoa pela internet,  2 anos antes do meu processo de conversão. Como ele não estava perto, eu me comportava como se fôssemos namorados, não saía, não ficava com ninguém e não fazia nada. Assim, aparentemente era fácil largar a vida errada, já que eu não fazia nada de errado. Mas eu fazia. Alimentei essa coisa doentia por quase 4 anos, mas dentro da igreja me libertei disso, após a Fogueira Santa.

Além de toda a atenção recebida do pastor que me ajudou, comecei a ter uma vida mais próxima de Deus, e me sentia feliz. Me batizei nas águas, me tornei dizimista, e tudo que tinha que ser feito eu fazia. Eu me sentia, mas não era feliz. Me envolvi mais com as coisas de Deus, ía a igreja, me colocava a disposição para ajudar nos trabalhos, e foi durante a limpeza da igreja que acontecia nas sextas-feiras que eu me sentia útil para Deus. Fazíamos tudo em espírito, os evangelistas e obreiros, embora eu não conversasse com ninguém além do pastor. Mas fiz amizade com uma moça que estava em um estágio espiritual no mesmo nível que o meu, porém, ela era bem mais nova.

Minha mãe continuava indo a igreja. As coisas foram melhorando, tudo se ajeitou na minha vida.  Eu, que cheguei na igreja desanimada, machucada, desempregada e com poucas expectativas. Mas Ele me honrou pela minha fé. Voltei a estudar, desta vez Bacharel em Administração, ganhei uma bolsa de 100%,  e comecei um trabalho ótimo que não me atrapalhava em nada, em frente a faculdade, como secretária.

Mas eu tinha um chamado. Chamado esse que me incomodava, pois eu não queria obedecer a voz de Deus. Ele esperava mais de mim, esperava um compromisso com a Sua Obra, mas eu não me sentia capaz e nem preparada para isso, e nem queria me preparar. No fundo eu queria, mas tinha medo de errar com Deus. Mas era inevitável fugir a cada coisa que Deus me pedia, pois tudo o que eu fazia para Ele me fazia feliz.

Até que o próprio pastor tocou no assunto, perguntando se eu não gostaria de ser obreira, e eu até dizia que queria, mas era para não contrariá-lo.

Chegou época de Fogueira Santa, a minha primeira. Decidi participar e sacrificar meu computador no Altar, foi meu primeiro sacrifício. E que sacrifício! Não foi nada fácil. Mas foi com esse sacrifício que a libertação, e a conversão aconteceu. Passei por um deserto, por causa da minha mãe, que foi contra o que eu fiz. Isso mesmo, a minha mãe, que buscou por mim na igreja e foi atendida. Ela não era convertida de fato, era contra a Fogueira Santa, e não era liberta, e o mal se levantou com tudo contra mim, por causa do meu sacrifício. Mas eu tinha certeza dentro de mim que esse sacrifício agradaria a Deus, era o meu segundo boi, na Fogueira Santa de Gideão. Meu pai nem tinha terminado de pagar ainda e eu usava o pc todos os dias, sempre gostei de informática e tecnologia, por isso foi um sacrifício pra mim.

Em uma sexta-feira, eu não iria na igreja, ía quase todos os dias, mas minha mãe começou a brigar comigo por causa do meu sacrifício, de uma forma como nunca antes, com gritos e expressões horríveis, foi impossível ficar em casa, e a reunião já deveria estar na metade, mas eu tive que sair de perto da minha mãe. Ela manifestou por causa do sacrifício! Nunca tinha visto ela assim, tão brava, saí chorando, e fui para a igreja. Quando cheguei lá, tocava a música "Deus me levanta", e eu fechei os olhos e comecei a buscar na reunião, e logo me entreguei para Deus dizendo: "tudo bem Senhor, eu nao vou mais resistir ao  meu chamado, faça o que quiser de mim e da minha vida, eu me entrego 100% pro Senhor, eu não quero mais a minha vontade e sim a Tua, se o Senhor quer que eu faça a Obra eu vou fazer, se é isso que eu preciso para derrotar aquilo que está na minha mãe, e ajudar as pessoas, eu abro mão do meu querer! Controla a minha vida! Eu me rendo!" 

Um peso saiu de mim, pois eu fui mesmo muito sincera, me entreguei naquele dia , e uma imensa certeza da melhor escolha que eu fiz, em toda a minha vida, veio em meu coração naquele momento, e eu esqueci de tudo! Era como se o Senhor estivesse ali comigo, feliz com a minha decisão e me dizendo que ía tomar conta de tudo e que tudo ía ficar bem. E Ele estava ali, e ficou tudo bem, neste dia, tive o meu encontro com Deus, e eu nunca mais senti o desejo de olhar para trás. Eu queria cada dia mais de Deus.

Sacrifiquei então meu pc. Meses depois, o pastor que para mim era um amigo, foi embora. Continuei firme, fui consagrada a evangelista, pois queria que todos conhecessem o Deus que me tirou do sofrimento e de uma vida errada. Em seguida, comecei a buscar o Espírito Santo com todas as minhas forças, e depois de deixar um velho hábito que me afastava de Deus - (um jogo de RPG chamado Tribal Wars, a qual eu ficava por muito tempo, no meu trabalho acessando), Deus me honrou. Os frutos do Espírito Santo em mim eram visíveis, mas eu não era selada.

Eu me humilhei, jejuei 40 dias, em um propósito de uma alimentação por dia, caminhava até a entrada da cidade todos os dias, em propósito pelo batismo com o Espírito Santo com o pastor e 4 membros que queriam o batismo também.

Eu desejava o Espírito Santo de todo o meu coração, pois quando eu evangelizava, não pudia impor as mão com autoridade sobre as pessoas, e isso me incomodava muito. Minha vida era trabalhar, estudar e fazer as coisas para o meu Senhor: era responsável pela Força Jovem da minha Iurd, auxiliava com os propósitos, evangelizava, cuidava da igreja. Queria fazer mais pelas almas. Me faltava unção. Eu provei a Deus que queria o Espírito Santo e Ele viu a minha sinceridade e me honrou. 
CONTINUA...

Parte 2

Parte 1

continuação...Quem eu era antes de conhecer o Senhor Jesus - parte 2

"Também eu me irei na vossa desventura."

Obviamente, as néscias não dão ouvidos a sabedoria e, por isso, continuam cometendo toneladas de eros, um após o outro; decisões erradas, relacionamentos errados, carreiras erradas, passos errados - tudo errado, errado, errado... E em meio a este estado de perda constante, sentem-se como se estivessem sendo injustiçadas por um mundo cruel e frio. A vida zomba delas e, às vezes até parecem que estão num filme de terror que nunca chega ao fim. É tanto azar, que chegam a pensar que nasceram para sofrer. Mas não se trata de azar, não é a vida tentando lhes dar uma lição, e sim falta de sabedoria.(Mulher V - pág 26)

Eu gostava de um rapaz e terminei o meu namoro por causa dele. Essa parte da história é uma das coisas das que mais me envergonham. De tanto sofrer, acabei um dia entrando nessa igreja. Olhei para cima no altar onde dizia, Jesus Cristo é o Senhor, e perguntei a Ele com lágrimas, "por que ele não acabava com a minha vida?" Eu disse que eu não aguentava mais. Talvez, para muitos eu não tinha motivo para me sentir assim, para fazer as loucuras que eu fazia, mas eu sentia um vazio na minha alma, e era muito profundo. 
Era uma tristeza, uma dor, desesperada, era muito forte, e eu pensava que se eu morresse, tudo ia acabar. Eu não queria mais machucar a minha mãe, fazer a minha família sofrer...
Algumas pessoas na igreja, me ajudaram, pastores conversaram comigo, e uma obreira, muito jovem de apenas 15 anos, e eu jamais a esqueci. Conversaram comigo, porque eu ia sempre lá, chorar falar com Deus, mas nem das reuniões eu participava. Mas enfim, acreditei naquele Deus que me foi apresentado, eu tinha nEle um alívio, e aos poucos eu conheci a Palavra.
As coisas não iam bem nesse relacionamento que eu tinha, pois a gente não se assumia e isso para mim era muito ruim. Nem sei como explicar isso, mas se alguém estiver lendo e se interessar, talvez fique chocado e pra mim não é fácil me expor, mas enfim, eu engravidei. E prefiro não entrar em detalhes, mas eu abortei e ele me deixou.
Esse foi o meu fundo de poço. E eu fui tão fundo, o peso na minha alma foi tanto, que eu me agarrei ainda mais com Deus. Eu já estava com nojo de mim, e totalmente consciente de que estava fazendo tudo errado na minha vida. Na verdade, quando resolvi ir na igreja, o que me fez acreditar nesse Deus, foi um milagre, a cura da minha depressão.
Minha mãe continuou buscando por mim, e colhendo os frutos da sua fé. Comecei a aceitar cada dia mais o que me era ensinado. Lutava pela vida financeira, assistia as reuniões e sempre dava resultados. Comecei tudo de novo, me levantei... Mas tinha muitas dúvidas dentro da igreja. Achava que os tais demônios que manifestavam, eram pessoas pagas, atores. E pelo fato de ler muito e pesquisar na internet, não gostava do Bp. Macedo. Eu acreditava que ele era um ladrão. Não me convertia, e nem buscava o abençoador, só as bênçãos, e as obtia, mas não estabelecia.
Nessas idas e vindas do interior para a capital, eu desanimei na fé, comecei a ver a igreja com maus olhos. E o diabo atuando sempre na minha vida. Até que um dia voltei para a casa dos meus pais e resumindo, por um "acaso" parei dentro da igreja Universal de novo...sem querer, devido a uma situação. Cheguei lá desempregada, triste e desanimada demais.
Desse dia em diante, eu não saí mais.  Mesmo com dúvidas e mesmo pensando muito mal do Bispo Macedo. O Pastor Flávio Peres, que estava na igreja na época, teve muita paciência para me discipular, pois eu tinha  muitas dúvidas e muitos argumentos que contrariavam o que era ensinado na igreja. Às vezes ele passava a tarde me escutando e aquilo me fazia bem. Hoje tenho entendimento que na verdade eu estava abrindo o meu coração, e dessa forma o Senhor Jesus começou a trabalhar...foi um processo lento, pois eu era uma pessoa de personalidade forte, porém de espírito fraco, sentimental.
...continua

...CONTINUA...

Parte 3

                                                     fim

Quem eu era antes de conhecer o Senhor Jesus

As néscias amam a necedade. Néscia é aquela que não tem entendimento, que é ignorante. As néscias são pessoas complacentes que não buscam maneiras de se tornarem melhores ou de fazerem melhor. Em vez disso, estão sempre cometendo os mesmos erros e caindo nas mesmas armadilhas da vida.


As néscias nunca aprendem a sua lição e frequentemente confundem o que lhes é ensinado. São cabeças de vento que não aproveitam as oportunidades. Se perdem o emprego, ao invés de procurar outro melhor e evitar os erros cometidos no antigo emprego, entram em depressão, reclamando das injustiças da vida e vivendo do passado. Não andam pra frente! (Mulher V - pág 24).


Quando li essa página do livro, me imaginei olhando no espelho há alguns anos atrás, sem Jesus. É a descrição perfeita do que eu era: sem entendimento, inconsequente, complacente. Foram anos tentando me equilibrar, estabilizar em todas as áreas da vida porém, sem nenhum sucesso, por conta dos meus sentimentos e emoções que me dominavam. Pensava que tinha que fazer o que dava vontade - "amanhã dá-se um jeito". 


Estudei muito, e aos 17 anos ingressei na faculdade de Letras, amava escrever e ler, principalmente o que eu pensava e sentia, amava música, era a mais bela e precisa forma de expressão pra mim. Passava quase 24h do dia ouvindo bandas de músicas melancólicas e depressivas e bandas alternativas como Nirvana, Smashing Pumpkins, Stone Temple Pilots... Era depressiva. Vestia muito preto. Pensava que era inteligente, que era alguma coisa... era técnica em informática, entrava na internet desde o tempo do Netscape (1998), e através dela conheci muitas pessoas. Morava no interior, mas viajava para trabalhar todos os dias na capital, eu tinha muita energia, muitos "amigos", e saia muito. Na adolescência, bebia muito, fumei maconha mas não viciei, foram poucas vezes. Fazia coisas que toda a adolescente que se acha esperta e diferente faz. Na vida sentimental, gostava sempre de quem não gostava de mim, mas ficava só pela aparência e popularidade de alguns.
Tive início de anorexia por conta de alguns antidepressivos que tomei, quanto mais magra eu era, mais gorda eu me sentia e a perfeição para mim estava na magreza. Mas melhorei depois de um tempo e não tomei remédio nenhum, na verdade, uma falsa melhora.


Depois dos 20 anos as coisas só pioraram. Conheci um rapaz, um rapaz de caráter, começamos a namorar, namoramos por 4 anos, e neste período as coisas se alinharam na minha vida. Porém, veio a depressão, pela segunda vez. Usei medicamentos, não aguentei ficar no emprego em que estava, parei de estudar, tudo, mas tudo  mesmo, dava errado. Esse rapaz, cuidava de mim, ele era fiel, íntegro, e eu estraguei tudo. O namoro não nos fazia mais feliz. Posso dizer que a família dele já não era mais a favor, e minha mãe, lutou muito para me ajudar e estar ao meu lado.


Eu estava em um estágio de depressão moderada, e chorava muito, não tinha vontade de viver. A única vontade que eu tinha era de dormir. Juntava comprimidos para dormir e tomava em grande quantidade para que o  meu sono durasse mais tempo, e eu não acordasse. E se acordasse, ficaria dopada, sem sentir nada e sem me importar com nada, assim, era bem mais fácil pra mim, suportar a minha vida e quem eu era. Dopada ou dormindo eu não precisava pensar, e então, tomava remédio escondido, a ponto de a minha mãe ter que me medicar na boca e esconder o remédio para que eu não tomasse tudo. Mas mesmo assim, eu fingia q engolia e juntava todos durante uns 3 dias para tomar todos juntos. Estava difícil manter as aparências.
Minha mãe e meu namorado suportavam tudo isso de mim, já não sabiam como agir e como se não bastasse, eu não dava valor a eles. Minha família cada dia mais preocupada comigo... Terminei o meu namoro.
Minha mãe já não tinha a quem recorrer.
Frequentei casa espírita, e a igreja católica. Achei que talvez Deus pudesse me ouvir e me tirar desse mundo. 


Até que minha mãe começou a frequentar a IURD para buscar por mim. Eu pensava: que igreja ridícula, esse bando de crente é ridículo , cantando essas músicas, batendo palmas...Deus não é brinquedo pra ficar cantando desse jeito. E pensando agora comigo, lembro que cheguei a ir com meu ex-namorado por causa de um convite do força jovem que tivemos na rua, e eu nem pensei tão mal assim na época...mas depois...tinha nojo dessa igreja...


E meu fundo de poço continuou...quando terminei o namoro, fiz por causa de outra pessoa...e aí cometi algo que foi a gota d´água.

....continua..